大腳芽走天下

笑話口袋70

如果在9題中你能答對3題, 你...可能是瘋子!
問～ 

1）夕陽西下斷腸人在____。 
2）台灣是海洋性氣候，夏天吹___風。 
3）與忠孝東路連接，通往總統府的是___。 
4）世界最長的車是___。 
5）人類最後一顆長出來的牙齒是___牙。 
6）女人懷孕為什麼要趕快結婚？ 
7）近代西方殘害中國的兩樣東西 
(a) 鴉片; (b) ___。 

8）台灣學生的共同語言有三種 
(a)國語; (b)台語; (c) ___。 

9）十二生肖中，何者會「掌握」人類未來？ 








答～

1）夕陽西下斷腸人在醫院。 

2）台灣是海洋性氣候，夏天吹電風。 

3）與忠孝東路連接，通往總統府的是柏油路。 

4）世界最長的車是塞車。 

5）人類最後一顆長出來的牙齒是假牙。 

6）女人懷孕為什麼要趕快結婚？女大當嫁 

7）近代西方殘害中國的兩樣東西(1)鴉片(2)英文。 

8）台灣學生的共同語言有三(1)國語(2)台語(3)台灣國語。 

9）十二生肖中，何者會「掌握」人類未來？滑鼠

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笑話口袋69

護士看到一病人在病房喝酒。
就走過去小聲地對他說：'小心肝！'
病人微笑著說：'小寶貝。'
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首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長：同志們都曬黑了！
士兵：首長更黑！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵。
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有個靦腆的男孩，終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？
女孩說：投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
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減肥 ～
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下： 
「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？」老李問道。 

「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」 

「怎麼樣？成果如何？」 

「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」

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笑話口袋68

有一天,有三隻老鼠要比較誰比較厲害, 
第一隻老鼠說：「我很厲害,把老鼠藥當成補要再吃」 
第二隻老鼠說：「我最厲害把捕鼠器當成健身器材再用」 
第三隻老鼠說：「我最厲害」指著旁邊那大肚子的貓說：「那隻貓是我幹的!」

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有一天 
有三個人死了,他們向閻羅王報到 
閻羅王跟第一位人說:[你生前作了很多好事 
我給你一把白色的鑰匙,是通往天堂的] 
閻羅王跟第二位人說:[你生前做了很多壞事 
我給你一把黑色的鑰匙,是通往地獄的] 
他們兩個人走了後 
閻羅王跟第三位人說:[你有D罩杯 
我給你一把銀色的鑰匙] 
那為美女問閻羅王是通往哪裡的 
閻羅王說:[是通往我房間的] 

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有一個漁村丈夫們常常出海捕魚不在家.一去就是好幾個禮拜,所以太太們常常找別的男人偷情，每次偷完情就會跑去找神父告解,之後神父告訴她們：「以後你們就把『偷情』說成『跌倒』我就知道了。」過了十年神父老了換了新的神父,舊神父告訴里長記得要把跌倒的意思告訴新神父，之後,太太們還是照常去告解,新神父覺得很奇怪,他想：「為什麼大家都一直說跌倒.跌倒？」他就去告訴里長：「大家常常跌倒我們應該要把路鋪平一點。」里長聽了哈哈大笑,新神父很嚴肅的說：「你笑什麼笑,里長夫人這禮拜已經『跌倒』二次了。」

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有個小姐去找醫生：

「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾。因為人家我的屁都不會臭，也不會響。其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺就是因為人家的屁都不會臭，也不會響。」

醫生說：

「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次。」

下禮拜小姐來看醫生，

「醫生你到底給我什麼？我的屁還是靜靜的放個不停，但是臭到爆！」

醫生說：

「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

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笑話口袋67

到法院的人裝什麼？
阿龍：「到法院的人最會裝了。」 

阿亮：「駱思龍，到法院有什麼好裝的啊？」 

阿龍：「裝懂、裝可憐、裝傻、裝可愛、裝白癡、裝智障、裝窮、裝笨、裝病、裝聾、裝啞、裝瞎、裝文盲、裝不懂法律、裝哭、裝酷、裝凶、裝悲劇英雄、裝糊塗、裝選擇性失憶、裝闊、裝瘋、裝忙、裝清純、裝無辜、裝鎮定、裝慷慨、裝名人、裝聖人、裝好人、裝行、裝明理…、裝醬油、裝…」 

阿亮：「等一下！駱思龍，你說什麼『裝醬油』？」 

阿龍：「唉呀！就是『黑矸仔裝豆油』(臺語)啊！看起來是個瘦小的殘障老頭子，居然是個殺害高大威猛年輕男子的殺人兇手；看起來是個斯斯文文的小男生，竟然是個四處姦淫良家婦女的大色狼！還有裝屎…」 

阿亮：「駱思龍再等一下！你說『裝屎』是什麼意思啊？」 

阿龍：「『頭殼裝屎』啦！裝肖仔！(臺語)。阿亮你現在也開始在裝了嗎？」

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赤壁之戰 
你知道為何赤壁之戰為何曹軍大敗嗎？？ 

話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，蜀軍方面當 
然是咱 頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹和曹操。 
孔明：「幹，你娘好嗎？」 
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」 

曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答，士氣當下 
去了大半。 
曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹，自己上陣。 
結果… 
孔明：「操，你全家好嗎？」 
曹操含恨說道：「好…很好！」 
曹營士兵一聽，連僅剩的士氣都蕩然無存了。 
所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…！

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笑話口袋66

上帝也幫不了你
上帝說要滿足我一個願望,我說要世界和平,祂說:'太難了,換一個吧'我再拿出你的照片說要這個人變得漂亮一點,祂沉思一下然後說道:'拿地球儀過來,我再看看'

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律師的惡毒
被告向他的辯護律師許諾說:'如果你有本事使我只蹲半年牢,那麼你接得到額外的一千美元'結果她如願以償。
律師一邊數錢一邊說:'這可真棘手阿,本來法官想判他無罪釋放的'

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自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

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上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

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火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

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笑話口袋65

回答得十分得體 

阿九到志明家拜訪，湊巧志明不在，他的太太正好在刺繡。阿九看了以後道：你的刺繡真漂亮！

志明的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。

阿九回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚志明的太太回答得十分得體。過了幾天，志明來拜訪阿九，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

志明道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！

阿九的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。

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再來一次

在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？

那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。

是嗎？那太好了！我們再來一次吧！

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不服氣的學生

一天上課中

女老師：「樹上有十隻麻雀，用槍打死了一隻，還剩幾隻？ 」

學生：「一隻都沒有，全都嚇跑了。 」

女老師：「錯！！還剩九隻，但是我喜歡你的想法！」

學生不服，反問老師一個問題．．．

學生：「老師，我有個問題想請教你 。 」

女老師：「說啊？！」

學生：「有三位妙齡美女在路上吃雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問哪一個已經結婚了？ 」

女老師滿臉通紅話：「啊?是第三個吸那個？ 」

學生：「錯！！是手上有戴結婚戒指那個，但是我喜歡你的想法！！」

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第一句話

在某小學裡，在某一班，某個老師在教歷史。

在某個座位裡，有小明跟小莉，小明一直故意用鉛筆捉弄小莉，害小莉不堪其擾。這時歷史老師正好在教亞當與夏娃的故事...

老師:各位小朋友~你們知道夏娃與亞當見面的第一句話是說什麼嗎?

小莉突然站起來說:你不要一直用那根插我啦!!

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笑話口袋64

他知道..現在妹妹的身體是赤裸的..... 

已經很晚了....他想著...妹妹....應該又是裸睡了吧... 

想像著妹的胴體....總是那麼地晶塋剔透.... 

純潔的臉上...總是露著開心的笑容..... 

但在天使的臉孔之下....卻有著像徵成熟的身體.... 

想著想著...他嚥了嚥口水....在腦裡能夠知道的... 

走到了妹的寢室....靜靜地打開門.....走了進去.... 

躺在白色與花色的被單裡....妹的眼閤著.... 

打開了床頭燈....他呼吸急促...靜靜地看著妹臉上露出熟睡的笑容.... 

妹是黃色的....在黃色的光下....顯的那麼的誘人.... 

他的身體裡升起了一絲絲的慾望....想要吞蝕的一種慾望.... 

「為什麼....赤裸著....」 

記得他問過她妹....在夜深人靜的時候...... 

那或許也是一種引誘.... 


或許...... 


他輕輕地掀開了棉被的一角....妹潔淨光滑的身體漸漸地顯現在他的眼前... 

就像要吞蝕什麼似的....既真實又虛幻.... 

他輕撫自己的身體....確定自己也是裸露的.... 

一種微微地罪惡感出現在自己的腦中..... 

幾乎....慾望已經蓋過了他的理性.... 



他的呼吸已經在顫抖....慢慢地已將整個棉被掀起.... 


「為什麼...赤裸著....」 


他的心裡又想起了這句話..... 



妹的胸膛均勻的起匍著....多麼真實的裸露.... 

凝望著妹的臉....長長的睫毛微彎著，像是一點漣漪出現在湖中.... 

一點一點的波瀾...漸漸地散開來.... 


他喘息著...用力地稟住了呼吸....深怕把妹給吵醒了.... 

他顫抖著...伸出了右手....籃色的.... 

錯覺吧....就像什麼對比的顏料.....相對於妹的黃...他是籃色的.... 

他緩緩地...把手放在妹的小腹上.... 


「為什麼....赤裸著...」 

放在妹腹上的手....越能感覺出妹的晶瑩剔透.... 

在完全沒有一根毛髮的小腹上....簡直....完美.... 


他緩緩地將手伸進....伸進....妹的洞穴中..... 


全身的慾望....已經到了最高點..... 

啪！手上遭到了妹的攻擊....f...坐了起來.... 

他吃了一驚！猛然抽回了他的手.... 

整間寢室的氣氛....突然間降到了零點.... 

時鐘的聲音..彷彿也已經停了..... 


他有點驚恐的...凝視著妹..... 

「為什麼...赤裸著....」 


「哥....你要問幾遍呀...」 

妹的嘴裡吐出了一個一個清析的字.....比鐘所發出的聲音還要清楚... 




「因為我們是機器貓呀！」 

小叮鈴說著.... 

「你聽過那一隻機器貓有穿衣服的？」 

「是這樣子呀...」 

哆啦A夢慚愧著抓抓頭..... 

「還有...哥...」 

多啦美冷冷的說.... 

「請你下次...不要在我睡覺時...來偷我口袋裡的『銅鑼燒製造機』，好嗎..」 



想歪的去面壁思過一分鐘

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笑話口袋63

話說唐僧師徒歷經九九八十一難，終於見到了如來佛求取真經

如來問：“你們帶隨身碟了嗎？”

唐僧師徒：...

如來又問：“外接硬碟呢？”

唐僧師徒：...

如來繼續問：“...IPOD也可以啦”

唐僧師徒：......

如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用MSN傳給你們”

唐僧：...，早知道加你MSN就好了，還走這麼遠幹嘛啊...

如來的回應道：“你們以為要加就加啊，我經常掛離線咧！”

最後，如來還加一句：你們有沒psp啊？

唐僧:.......

如來： 那這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？

唐僧師徒：打怪升級


後續：

唐僧回去加了如來MSN

數據傳輸中..

如來：怎麼這麼慢呢，你用哪家網路啊？

唐僧：終滑電信……

如來：……你再來一趟吧

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笑話口袋62

新聞看太多的客人!
日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!!

根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，

接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」

「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼，也不是組合牛肉吧？」

「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問： 

「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」

「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」

至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，

但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」

「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」

「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」 

「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」

「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，

他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」

被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」

至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。 

當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」

「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」

「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」 

「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。 

被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！

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笑話口袋61

露營
小明跟小華一起去露營
睡到半夜時 小明突然將小華搖醒
問小華:你往上看看 有什麼感想?
小華說:天空如此遼闊 滿天星斗 讓我覺得人是如此的渺小呀
小華說完後 看小明過很久都沒說話
就問小明:那你覺得呢

小明臉色凝重的說:我覺得 我們的帳蓬 被 偷走了.....

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海上的漁夫
有一天漁夫到海上捕魚
不小心把釣竿掉進了海裡
過不了不久
女神緩緩的浮出水面
對著漁夫說
'你掉的是我左手的黃金釣竿還是我右手的銀質釣竿'
漁夫這時認出了女神:'等等!你不是湖中的女神嗎? 怎麼跑到這裡來了?'

女神微微一笑說:'我下海了!'

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我老媽是個虔誠的佛教徒 
所以從小就有叫我和弟弟背頌經文的習慣 
就像降 

'XX 下午沒事喔 
那背一下大悲咒 媽媽回來考你喔!' 

甚至我同學來我家都會被拉來一起背 
搞的我小學同學沒人肯來我家 

反正我和我弟就莫名其妙的背了一堆XX咒OO咒 

小學的某一天 
我奶奶身體不好被送進加護病房 
當時我們一家聽到這個消息都急忙趕到加護病房觀看 
醫生說目前狀況很緊急 
全家人都很緊張 
此時媽媽轉過頭來跟我和弟弟說 

'趕快你們兄弟倆一起唸大悲咒 幫奶奶祈福!!' 

我那時很笨　竟然回答........ 

'媽媽　大悲咒好長耶　可不可以唸往生咒!!' 

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